Querido diario, ayer me di cuenta de algo, no tengo en cuenta lo que de verdad me hace bien a mi misma, tengo miedo de sufrir, creo que es por que es lo que conozco y realmente no sé si lo que me da miedo es ser feliz. ¿Por qué?¿Por qué me agarro a algo que siento que no merezco? Creo que debo madurar, para darme cuenta que lo que considero sano y bueno es lo que de verdad me merezco. Tengo que saber dejar atrás la ansiedad, lo tóxico, lo triste y avanzar por el camino que aunque no sepa cómo ni dónde acaba sé con certeza que no debo ir hacia el camino de siempre. También tengo que aprender a que "deber", se tiene que convertir en "querer", me infravaloro tanto que pienso que lo que tengo sea malo o bueno, pero sobre todo malo es a lo que aspiraré siempre y que es algo que no podré cambiar, pero ¿por qué no? Será de verdad lo que dicen de mejor malo conocido que bueno por conocer … ¿es lo que hace que inconscientemente cambie? o simplemente algo que me marcó tanto es lo que hizo que fuese mas fría, porque no quiero volver a repetir la misma historia, y puede que por cambiar mi manera de ser la gente no me crea, ni yo misma escuche mis sentimientos o haga daño a alguien sin quererlo.
Esa cautela me ha hecho cambiar y no sé si a mejor o peor, peor ya no me siento yo y es así. Cuando estoy sola pienso en mi misma de hace un par de años y pienso "tengo que volver", pero a la hora de la verdad me bloqueo, pienso mas en el miedo que no soy capaz de disfrutar como lo hacía, ya ni disfruto las mismas canciones, ni las mismas películas, aunque también siento que es un poco por aparentar que me gusta el reggaetón o que ya no son para tanto las películas de Disney o ya no me ilusiono, pero por dios si veo Tarzán y me encantaría cantar a todo pulmón o simplemente me dejan un regalo en la puerta y en mi interior se esconde la sonrisa que no muestro por fuera, antes expresaba todos mis sentimientos ahora solo los reprimo, me consumen, me convierten en algo que no soy.
